Dobry vtip!

[DavePr]

Však pero nebo zelené tlačítko, vždyť je to jedno :roll: :-D

[Adam62_cz]

Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?" "Můžeš, ale nechoď daleko"

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

:lol:

[zidon155]

Hohooo tak ten posledni je uplne super!!! :-D

[Adam62_cz]

Opilec ide taxíkom na futbal.
Taxikár: "20 €"
Opilec vyťahuje 10€.
Taxikár: "Nepočuješ? 20 nie 10."
Opilec: "A čo, ty si sa neviezol?!"
:-D :-D

Barmanka: "aá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte nemňel " :DD

[Tommys]

Barmanka: "aá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte nemňel " :DD

:lol: :lol: :lol:

[komaar]

On: Jsi tak pěkná, atraktivní a roztomilá.
Ona: Říkáš to jen proto, aby si mě dostal do postele!
On: A dokonce i chytrá!

[DavePr]

Barmanka: "aá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte nemňel " :DD

:lol: :lol: :lol:

To je jak s tim papouškem :mrgreen: Ale tenhle je hodně dobrej :lol:

[salvatore]

V autodílně:
"Franto dej mi francouzák!"
.
.
.
"Klíč ty hovado!!!"

[Adam62_cz]

"Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?" "Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte, jsou stejná?" "Ne." :D

[T-800]

Sejdou se 3 cesi a 3 japonci, ze budou spolu zapasit.
1. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - karate."
2. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - sumo."
3. par nastoupi - prask, japonec lezi a cech na to: "To bylo od vas z Japonska ....hever od mazdy".

Víte jaký je rozdíl mezi trojúhelníkem a Baníkem ? Trojúhelník má tři body :D

Josef s Marií objednají ježíšovy děvu. Ježíš příjde domů a Marie mu povídá:"ježíši, bež do svého pokoje, čeká tě tam překvapení." Ježíš vejde, zavřou se dveře a Marie s Josefem netrpělivě čekají co se bude dít. Za chvíli se z pokoje ozve hysterický křik, rozrazí se dveře a děva utíká pryč. "Ježíši, co se tam stalo?" "Ale...přistoupil jsem k té žěně, ona roztáhla nohy, já přiložil ruku a rána se zacelila." :D

[Adam62_cz]

Syn arabského naftového šejka se rozhodl studovat v České republice, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si také tu šalinu!"

[jobik]

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích :mrgreen:

[DjCarlos]

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali"
Pak se přesune ještě níž a povídá:
Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky"
:mrgreen: :mrgreen:

[Adam62_cz]

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!

Dve sovy sedia na strome a jedna:
- Húúúúúú.
A druhá.
- Ty piča jak som sa ťa zlakla !

Padají z desátého patra cikán a cikánka, kdo dopadne dřív?
.
.
.
.
.
.
.
.
A není to jedno ? :D

Žena za volantem - auto bez řidiče. Cikán za volantem - řidič bez auta.

Dvě maminky se baví o tom jaké upletly svým budoucím dětem svetry a ta jedna říká: "To my budeme mít holčičku tak jsem upletla krásný růžový svetřík, co ty?" A ta druhá říká: " To mě se moc nepovedl, má jen jeden rukáv tak doufám, že to bude krypl."

ONA:Co znamená zkratka nvm?
ON:Nevím
ONA:Tyvole! Nikdo to neví

[Adam62_cz]

Přijde policajt do obuvnictví a chce tkaničky do bot.
"Jaké?" ptá se prodavačka.
"Jednu na levou botu a jednu na pravou!"