Dobry vtip!

[Mek]

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.



Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym?
MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...



Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

[Steak]

není pro fanoušky slávie! :lol:

Víte proč chtěla NASA koupit slávistický stadión???
Protože je tam nulová atmosféra :lol:

[jerry-mouse]

a toto poznate? Po rokoch stretne Fero Jana a vidi, ze on viditelne schudol a kedze aj on by chcel tak schudnut, tak sa ho pyta, ako to dokazal. On mu da adresu jednej firmy a on tam na druhy den zajde. Tam ho zavru do miestnosti a po chvili vojde zena, vy.........zlecie sa a hovori:
- Ak ma chytis, tak ma mozes pretiahnut. Nahana ju tri hodiny, ale nechyti ju. Pride domov, postavi sa na vahu a fakt schudol 5 kil. Na druhy den vojde do tej istej miestnosti, pouklada vsetky veci tak, aby ju mohol chytit a caka. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnaty cernoch a hovori:
- Ak ta chytim, tak ta pretiahnem. 8( :lol: :lol:

[Trewor]

Černoch - rybář takhle chytí zlatou rybku. Ta mu samozřejmě slibuje splnit 3 přání když jí pustí. Černoch si přeje 1. aby on byl bílej, 2. aby jeho žena byla bílá, 3. aby jeho syn byl bílej. Rybka mu řekne " Přeplavte támhletu řeku plnou piraní a budete bílý". Tak černoch řeku rychle přeplave Cink je bílej. Černošku tam párkrát piraně kousnou ale přeplave. Cink je bílá. Do černouška se v půli řeky pořádně pustěj piraně a ženská začne hysterčit ať tam pro něj chlap skočí. ten jen odvětí " Ser na něj, na negra"

[Ginkori]

Kód: Vybrat vše

 Mlady vojak pride na zakladnu v pusti. 

Pyta sa kapitana: 

"Sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?" 

"Da sa, ale ked ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi." 

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave. 

Ked sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana: 

"Sefe, ako to robite?" 

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."

Kód: Vybrat vše

Boh hovori Adamovy

- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla. 

Takze najprv ta dobra 

- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog . 

Teraz ta zla: 

- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .

[jobik]

Jde havíř po Óstrávě, tak tých faráčkách špinavých, černý a jde ženská s miminkem a říká : Pane Havíř postrašte mi děcko ?!

Tak si takhle vyhrne ty fáračky sehne se ke kočárku a povídá : BUBUBU ty Zkurvysynu!

A ženská povídá: No dovolte copak já jsem náká kurva?
a havíř : A copak já jsem nějaké strašidlo ? :mrgreen: :mrgreen:


Je zával na dole a teď tam truchlí ty vdovy.Jedna povídá to je táká tragediíía kolik ti dali za tvýho Vincka ??
A druhá povídá 150tis. jenom :cry:... A kolik tobě ?? Ten kokot zaspal na šichtu ! :-D :-D

[idinek]

Jen pro otrlé nátury - ostatní to nečtěte

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce
rostou na ní dýně.

[geri]

Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?" - "Asi s jedenácti." - "To není tak mnoho." - "Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!" ;):D

[catar]

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.....

Tak todle mě vysypalo ze židle :lol: :lol: :lol:

[Pajik_CZ]

s ohledem na nedávné události to asi není moc vhodné, ale když jsem to zahlásil doma, tak to maminu celkem posadilo :lol:

Nagasaki, Hirošima, Japoncům už není zima.
Ohřívá jim tváře atomová záře.

je to stará říkanka....

[-Kage-]

Zkrácená verze:

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravděpodobně.

Přihlásí se Pepíček. Když je vyvolán, říká:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat. :lol:

[marksuperb]

Nemyslím to zle !


Inzerát Japonce- Prodám byt 20 kilometrů od Fukušimi, Zn: svítí jako nový :wink:

[DavePr]

Zn: svítí jako nový :wink:

:lol: :mrgreen:

Hmm...

Tak paní učitelka zadá úkol, aby děti tvořili větu se slovem "taviti"...
Mařenka, jakožto miláček paní učitelky, říká "Náš tatínek taví železo."
Výborně Mařenko, odvětí paní učitelka...
A vzádu se hlásí Pepíček, tak ho vyvolá paní učitelka a přitom si říká, "No, Pepíček, to bude nějaká sposťárna, ale vždyť tady se žádná sprosťárna říci nedá..." a tak ho vyvolá
Pepíček začne: "Naše teta nic neříká."
Paní učitelka reaguje: "Ale Pepíčku, vždyť tam to slovo není."
Pepíček znovu: "Naše teta nic neříká, protože naše teta, taví ho*no!"

Slabší, no... :P

A pak ještě starší klasicky o Amíkovi, Čechovi a Rusovi... a taky slabší...

Tak se Česko, Rusko a Amerika hádají, která ze zemí vyrábí lepší gumu...
Tak Rus, jde na střechu domu, hodí gumovou kuličku o zem a vrátí se mu do ruky.. "Vidíte, my vyrábíme nejlepší gumu."
Američan, ten zahákne gumový pás o sloup a letí letadlem a guma né a né prasknout...
A pak přijde na řadu Čech... Vylezou na mrakodrap, vytáhne gumáky a na Rusa: "Na, obuj si je!" Tak Rus si teda obuje gumáky... "A pak skoč dolu!"... Tak Rus skočí... Po chvilce Rus se nevrací, tak se Američan jde podívat dolu. Po chvilce se vrátí a říká Čechovi: "Je mrtvej..." a Čech na to: "No jo, mrtvej sice je...ale gumáky jsou celý!"

[Trewor]

Úprava starýho džouku.
Ve Fukušimě vlastně zařvali jen dva lidi. jeden "Vypni to"! druhej "Nejde to"!

[DavePr]

No a tak to bylo i v Černobylu, ne? Nějakej experiment, kterej se jim trochu nepovedl... :sad: Ale sry za OT...