RC4x4.CZ

Jde farář po ulici a šlápne do hovna. "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem "hovno" .. Kurva, řekl jsem "sakra"! Do piči, řekl jsem "kurva" .. Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem !

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral
......dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve!

:-D :-D :-D

SMS:
„Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

"Lásko, uděláme si pěkný víkend ? "
"ANO"
"OK, uvidíme se v pondělí "

To je jak ty dva matfyzaci...

Milacku myslis na to na co ja ?
Ano...
A kolik ti to vyslo ?

:mrgreen:

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která chodila nakupovat s nudícím se manželem:
Vážená paní, průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál
s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel

‎"I: Ty máš nový notebook?

II: Ano a zdarma.

I: Jak to?

II:
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.

I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant

Dobrý den, dámy. Podívejte se na klávesnici, teď na tento status, znovu na klávesnici a nyní zase na tento status. Ano, váš status není můj status. Když se budete snažit, může váš status vypadat jako můj. Podívejte se dolu, nahoru, kde jste? Pred počítacem. Se statusem, který vypadá, jak by mohl vypadat i ten váš. Co vidíte? Můj status. Podívejte se znovu. Ten status dostal like a přibylo několik úžasných komentů. I váš status může mít like, když bude vypadat jako můj. Jsem na Facebooku.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Při hodině:
Žák: Pane učiteli, proč netopýr v noci nenabourá ?
Učitel: používá k tomu svůj perfektní sluch
Žák: a když mu pustím do sluchátek AC-DC tak taky nenabourá ?
Učitel: Nenabourá, používá vysoký zvuk. Říká se tomu echolokace.
Žák: ale máma mu pustila do sluchátek Helenu Vondráčkovou a naboural
Učitel: Pak šlo o sebevraždu. Netopýr má nejen dobrý sluch ale i vkus.

DjCarlos: to mi připomnělo ten vtip :mrgreen:

Archeologové otevřou hrobku a vybafne na ně živá mumie. Chvilku tak na sebe koukaj a pak si začnou povídat o životě, politice atd. až dojdou k hudbě a mumie se zeptá "a co Helenka Vondráčková? Ještě zpívá?" :mrgreen:

# # Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo
# # něho vysazené ovocné stromy.Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá
# # čerstvé ovoce.Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
# # Jakmile však dorazí na místo,zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých
# # slečen.Hned jak spatří starého pána,se shluknou do středu jezírka a ponoří po
# # krk do vody.Po chvíli jedna volá na dědu:
# # "Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy
# # úchyláku?“
# # Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem
# # nakrmit aligátora."
# #
# #
# # Pusinku !
# #

Žena hovorí mužovi:
”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel na to:
”Vodu v karburátore? To je somarina.”
”Ver mi, karburátor je plný vody.”
”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”
”V bazéne...:)

Víte jaky je rozdíl mezi mp3 přehrávačem a cihlou ?
.
.
.
.
.
Si zkuste pustit cihlu na plný koule...
:mrgreen: :mrgreen:

AU !!!! :cry: !

Zkusils? :mrgreen: