RC4x4.CZ

IkaruShinji píše:Máme v práci veselo.... superváclav nám před budovu vzp vyklopil kupu hnoje :-D

Takhle ? http://www.youtube.com/watch?v=a17tfOon ... r_embedded :mrgreen: :mrgreen:

Ano ano.... přesně tak... Faktem ovšem je to že tohle je hlavounům dost putna a jedinej komu superváclav zkazil den byli lidi ze správy budovy, kteří to museli uklidit.

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Účastníci sexuologického kongresu:

Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Rozerval Parkund (Švédsko)
Mr. Dalby (USA)
Tomio Jebaki (Japonsko)
Masemeno Nasaku (Japonsko)
Onana Kunde (Uganda)
Mamji Jakojamu (Japonsko)
Jaromir Serenatenko (Česká republika)
Skulema Nakaši (Japonsko)
Mastur Bövallve Sklennikü ( Švédsko )
Nachcaldo Mandolín (Itálie)
Bigeru Osraldesku (Rumunsko)
Saj Mi-ho (Čína)
Blanka Protrhlá (Česká republika)
Fuchimu Navajca (Japonko) :DDD

Takhle se baví dva horníci:
A to jsi slyšel, že ten Michael Jackson umřel?
Nevím, já moc ty chlapy z druhé šichty neznám ...

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,co už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel!!!!!!!"

Není vaty,není vložky co já si dám mezi nožky?Já sem devče z dědiny mrdnu si tam noviny.

Desetileté děvčátko pozoruje svého bratra při koupání a po chvíli se ptá matky: "Mami, proč nemám mezi nohama to co můj bratr?" A matka odpoví : "Trpělivost dcerunko, trpělivost."

Tři buzeranti si řikají co by chtěli být:
1) já bych chtěl bejt tráva - pěkne bych je hladil po zadečku...
2) já voda - mohl bych úplně všude...
3) já sanitka - zezadu by mně ho tam strčili a ja bych dělal: 'UUUAAAAUUUU, UUUAAAUUU....'

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" Policajt: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Když ježís odcházel ze země,řekl cikánům:
"Nic nedělejte dokud se nevrátím".
A oni ho dodnes poslouchají.

Texas. Školní autobus. Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Vtom vyskočí řidič a okřikne je: „No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. A teď si ti světle modří sednou dopředu!”

Víte, co má společnýho nekrofilní pedofil a českej pivař ?




Oba mají rádi dobře vychlazenou dvanáctku.... :mrgreen:

Jakej je rozdil mezi chlapem a paprikou?
Zadnej oba jsou duty a plny semene :lol:

Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
Co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!! :mrgreen:

Jsou trpaslici ve vatikane a Brumla se pta papeze jestli tam na nejakou trpasličí jeptišku? Papež: ne tady ne... ostatni trpaslíci se smějí. tak Brumla se pta a jinde ve svete jsou trpasličí jeptišky? A papež se zamyslí a rekne ne nejsou. Ostatní trpaslíci se už smichy popadají za břicha-
Brumlo ty vole tys opichal tucnaka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

,,už musím letět" řekl Ahmed a přeštípl červenej drát :mrgreen:

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..." :D:))

:-D :-D

Přijde Ježíš do hospody, kde není volný stůl. Jen sem tam volné místo. Nikdo jej však u stolu nechce. Nakonec jej pozvou ke stolu slepý, hluchý a menšinový.
"Dobří lidé, - povídá Ježíš - konáte dobro a tak se vám odvděčím..."
Položí ruku na temeno hlavy slepému - OH, Já vidím!!!!!
Položí ruku na temeno hlavy hluchému - Oh - Já slyším!!!!!
Menšinový s hrůzou v očích odskočí od stolu - OPOVAŽ SE NA MĚ ŠÁHNOUT !!!! Já mám invalidní důchod!!

Kouzelník řekne 'abrakadabra' a má v klobouku zajíce .

Cikán řekne 'diskriminace' a má novej byt , 25000Kč a invalidní důchod .

Dave píše:Kouzelník řekne 'abrakadabra' a má v klobouku zajíce .

Cikán řekne 'diskriminace' a má novej byt , 25000Kč a invalidní důchod .

todle neni vtip ale realita :x

Pak tedy znovu ze života:
Včera jsem byl u nás ve sklepní sauně, kolegovi v šatně zvoní telefon.
"Čau, co se děje?...Cože? ... Já tě tady blbě slyším .... ne!... Asi blbej signál..."
Kamarád převlékající se opodál jej přejel pohledem a jen suše poznamenal:
"jo - signál....... Houbajz!!! - anténku máš malou!