Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale...... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VO*UKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“ :D :mrgreen:
Pepe
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Adam - SPEED Energy Team
- 1:10 LR Defender 90 DCC 006 -scale
- 1:10 LR Defender 90 - Offroad
http://adam62cz.rajce.idnes.cz/
- 1:10 LR Defender 90 DCC 006 -scale
- 1:10 LR Defender 90 - Offroad
http://adam62cz.rajce.idnes.cz/
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
... Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
... Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
Víte, jak se řiká člověku s amputovanou levou rukou a nohou?
.
.
All right.
Baví se spolu dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
Skinhead, cikan a zid chytnou zlatou rybku a ta rika:-Kazdymu z Vas splnim jedno prani.Cikan:-Chci aby zdechli vsichni zidi.Zid:-Chci aby zdechli vsichni cikani.Skinhead:-Tak ja v tom pripade uz jenom kavicku.
.
.
All right.
Baví se spolu dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
Skinhead, cikan a zid chytnou zlatou rybku a ta rika:-Kazdymu z Vas splnim jedno prani.Cikan:-Chci aby zdechli vsichni zidi.Zid:-Chci aby zdechli vsichni cikani.Skinhead:-Tak ja v tom pripade uz jenom kavicku.
Adam - SPEED Energy Team
- 1:10 LR Defender 90 DCC 006 -scale
- 1:10 LR Defender 90 - Offroad
http://adam62cz.rajce.idnes.cz/
- 1:10 LR Defender 90 DCC 006 -scale
- 1:10 LR Defender 90 - Offroad
http://adam62cz.rajce.idnes.cz/
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra
a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Jdi do prdele!!!
a z ordinace vykoukne sestřička:
- Kdo z vás tu byl první?
- Jdi do prdele!!!
2,4 Ghz
http://zaxcz.rajce.idnes.cz/
http://zaxcz.rajce.idnes.cz/
Cigánská modlitba : Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasYsti... Amen more
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu. Druhý: To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly. Třetí myšák (hranař) dopije sklenku a říká: Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů ošukat kočku. :-D
První: Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu. Druhý: To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly. Třetí myšák (hranař) dopije sklenku a říká: Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů ošukat kočku. :-D
Pepe
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
Počítačový gigant, firma IBM, sa rozhodol nechať si niektoré diely vyrábať
v Japonsku. V technických podmienkach svojej objednávky stanovil prijateľnú úroveň kvality vo výške 3 vadných dielov na každých 10 000.
Keď prijal prvú zásielku, bol k nej priložený sprievodný list, v ktorom stálo:
Vážení páni,
pochopenie severoamerických obchodných praktík nám tu v Japonsku pôsobí určité problémy. Požadované tri chybné diely na každých 10 000 však sú priložené a zabalené zvlášť.
Dúfame, že budete spokojní.
v Japonsku. V technických podmienkach svojej objednávky stanovil prijateľnú úroveň kvality vo výške 3 vadných dielov na každých 10 000.
Keď prijal prvú zásielku, bol k nej priložený sprievodný list, v ktorom stálo:
Vážení páni,
pochopenie severoamerických obchodných praktík nám tu v Japonsku pôsobí určité problémy. Požadované tri chybné diely na každých 10 000 však sú priložené a zabalené zvlášť.
Dúfame, že budete spokojní.
-
UFO
- Častý přispěvatel
- Příspěvky: 823
- Registrován: 29.09.2010 0:00
- Bydliště: Praha 2, podskalí
- Kontaktovat uživatele: WWW
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!“
Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!
Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!
