RC4x4.CZ

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"


"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." - "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" - "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"


+----------------------------------+
|Keď vystrihneš tento kupón, |
|môžeš si kúpiť nový monitor |
+----------------------------------+


Doktor se ptal alkoholika:
- "Co pijete?"
- "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Kdy je pořádná kosa:
+18°C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky
+2°C - Italská auta nejdou nastartovat
0°C - Destilovaná voda zamrzá
-1°C - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C - Pes se ti snaží nacpat do postele
-8°C - Bezdomovci vlézají na noc do krabic
-10°C -Francouzská auta přestávají startovat
-12°C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C - Americká auta nejdou nastartovat
-18°C - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli
-20°C - Dech se stává slyšitelným
-21°C - Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout
-22°C - Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe
-24°C - Německá auta nejdou nastartovat
-27°C - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo
-29°C - Švédské automobily přestávají startovat
-32°C - Bez domovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem
-33°C - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat
-38°C - Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile
-43°C - Ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C - Auto se ti snaží nacpat do postele
-60°C - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C - Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní
-268°C - Hélium zkapalnělo
-273,15°C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku připouští, že je pořádná kosa.

Kupon i kosa už tu myslím byli

Vězeňský dozorce vězni:
"Máte tu tchýni, co jí mám říct?" -
"Řekněte jí, že nejsem doma."

Písničku "Skákal pes přes oves, přes zelenou louku." složil zemědělec.
Kynolog by napsal: "Skákal afgánský chrt přes jakési obilí. "

Vždycky si vzpomenu na tenhle blbej fór, když v marketu čtu inzeráty, často i letitých fóristů, nabízejících typem: Prodám super kasli, délka přes půl metru a šířka asi 30.." Zatímco každej normální zájemce chce slyšet přesnej rozvor a šířku přes blatníky, místo délky nějakejch debilních monstrnárazníků a vejšky čínský barevný hudby na střeše.
To nemáte, proboha, doma metr a trochu zdravýho rozumu? :roll:

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!" :mrgreen: :mrgreen:

Dvaja homesexuali si to spolu rozdavaju a jeden hovori druhemu:
"wau super mazes, mas novy kremik?"
"nie, sracku" :mrgreen: :mrgreen:

I had a horrible drink from Czech recently - something like Slivovidze (?)

( svět o nás ví :YOP: )

Je to krapet delší, ale dobrý :)

Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich...." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." "Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" "Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem." Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.

:-D

:OK:

Cater, dobre som sa zasmial :-D

A dama j daco ja - mozno poznate lebo to je z FB


- "Nazdar Pepo, jak se vede?"
- "Ani se neptej, ztratila se mi manželka."
- "Hmm, mně taky. Jak vypadá ta tvoje?"
- "Blond vlasy do pasu, štíhlá, vysoká 170, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
- "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji…"


On: Si úplne ako Barbie ;)
Ona: Štíhla a krásna?;))
On: Nie! umelá a bez mozgu! :D


Číšník počítá útratu:
- "Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to vyjde 7.30…"
- "Prosím vás, co bylo to poslední?"
- "Tak to nevyšlo, dva rohlíčky…"


Bolo ale je to dobre: Na břehu ostrova stojí zarostlej chlap a mává rukama na loď plující okolo něho. - "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. - "Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem…"


Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:
"Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"


- "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. - "Dotočte to, prosím." - "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: - "Platim!" - "Bude to 13,50 Kč." Host podává desetikorunu. - "Pardon, říkal jsem 13,50!" - "To je v pořádku, to dojde."


Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.


Očný lekár vyjde z ambulancie a vraví:
"Vidíte ma všetci?"
Pacienti odpovedajú: "Áno."
Lekár na to: "Tak choďte domov, vy simulanti." :D:D:D:D


- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"


- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."


Sousedka večer:
- "Paní, půjčila byste mi prakr na koberce?"
- "Lituju, ale ten můj se taky ještě nevrátil z hospody."

Pred chvilou som na youtube vedla videa uvidel dobru reklamu :mrgreen:
Akoze nikoho nechcem urazit ale prislo mi to dost smiesne. Konecne sme sa dockaly kapustovej polievky v kapsuliach! Pridem do restauracie a objednam si kapustovu polievku. Casnik donesie tabletku s vodou a pyta ucet za styri taniere :lol:



Ale treba sa s tym chudne dobre :lol:

:lol:

...pod mírou...