RC4x4.CZ

Ten je z vietcongu :lol: .... to byla super gamesa
Jeden fotovtípek

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
Vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"


Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně Vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.Proto dělám sbírku, aby už ta jejich
pitomá blokáda skončila.
" Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No,zatím mám 16 litrů benzinu, 23 # litrů nafty a 62zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

No me dostala tahle hlaska z Českyho filmu Bastardi!! :lol:

ucitel:Co Ervine co ty tady delas!!
Ervin: Prome si prijela mama!
Ucitel: Tak upaluj!
Ervin: A pane uciteli co mate ted za hodinu?
ucitel: Sexualni vychovu to ti nic nerika!!!
Ervin: Jo pane uciteli co ja mam namrdano to vy jeste nemate ani nacurano!!!
HA HA HA HA HA


:-D :-D

Nebo učitel: přijede kontrola tak se chovejte slušně.
žák: Už je tady ta svině z ministerstva.
třída: ukaž ho kokota :lol:

Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "No, že jsem odvedl dobrou práci!" :mrgreen:

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu
whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani
vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti,
vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez
problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá
stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare
oproti."

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ho doma ptá:
"Nebolelo tě to?"
"Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídal: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

Sú 2 ženy vo vlaku. Jedna je blondína a druhá je černoška. Blondína má dieťa a ide ho kojiť. Dieťa sa otočí na černošku a vraví:
- Ja nechcem mlieko ja chcem kakao... :-D :-D :-D

ešte zopár
Príde opitý muž domou a žena sa ho pýta: "Budeš ešte piť?"
Muž neodpovedá, tak mu žena dá facku. Znova sa ho pýta: "Budeš ešte piť?"
Muž zase neodpovedá, tak mu žena dá zase facku. "Tak čo, budeš ešte piť?"
A muž na to: "Tak nalej, no." :lol:


dačo pre fanušikov sparty :mrgreen:
Pýtajú sa jednej prostitútky: "Za koľko vyfajčíte jednu spartu?"
Ona odpovie: "Za dve hodiny, aj s brankarom.":-D


V Bratislave pod Michalskou bránou sedí bezdomovec a okolo idú turisti. Zrazu ide rogalista a vrazí do veže. Rogalista zomrie. O chvíľu sa to isté zopakuje. Turistom to nedá pokoj a pýtajú sa bezdomovca prečo tí rogalisti vrážajú do veže. Bezdomovec na to:
"Chudobná krajina, chudobní teroristi." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Viete, kto je najmudrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...

geri píše:V Bratislave pod Michalskou bránou sedí bezdomovec a okolo idú turisti. Zrazu ide rogalista a vrazí do veže. Rogalista zomrie. O chvíľu sa to isté zopakuje. Turistom to nedá pokoj a pýtajú sa bezdomovca prečo tí rogalisti vrážajú do veže. Bezdomovec na to:
"Chudobná krajina, chudobní teroristi." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

chuda krajina, chudi teroristy by asi trochu menilo vyznam, ze?

nebo ne az tak o moc? :)

menilo menilo , ale nie o moc :lol:

Omylny mail! :arrow:
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je.
- Mám strašnú chuť na sex.
-- Som ti k dispozícii, drahý.
- Neboj, ja to rozchodím... :-D

Přijde chlap k doktorovi: Já mám uplně červený oko..Ukažte, no jo máte pravdu. Souložil jste včera? ... No souložil... a co předevčírem? ... To taky..A co minulej týden? ... TO taky, souložíme každý den... Tak to je jasné, máte prazdný pytlík a svítí Vám kontrolka..:) :mrgreen: :mrgreen:


Vystoupí dvě brunetky z auta a zabouchnou si vevnitř
klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne
hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly
střechu!" :mrgreen:

...a Pepíčku, co dělal tvůj dědeček za války? ,,bojoval u Kursku". ,,A co tam dělal?" ,,Elektrikáře". ,,A jak to víš?",,no na půdě je jeho helma a na ní dva blesky..



..je rok 1942, na ukrajině, na samotě, kde bydlí jenom stará babka o půlnoci někdo zaklepe.. babka se ptá ,,kdo tam?" ,,Zdrastvuj. my rusky partyzáni." ,,hmm.. a kolik vás je?" ... ,,zweiundzwanzig"..