RC4x4.CZ

Bavěj se dvě smažky na Mikuláše:
"Hele, eště se 2x vyspíme a sou tu vánoce".. :-D :-D :-D

Přišel mi mail,
Pražští řidiči, bacha na Valachy!

Popíšu Vám příhodu, která se jeví jak z povedené komedie.

Jel jsem (Felicií 1.3Mpi) do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felda, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na5 cm všechna okna (chová se to jak kabriolet) a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit.

Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si za to vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.

Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražák, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát.

Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR.

Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy.

Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: „Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!“ a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal „pomóóc, přepadení“, Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje (možná jel z práce) a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.

Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...

Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.

:FINE:

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Tak to mě pobavilo :-D :-D :-D :-D

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj
okamžitě spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout
domů? A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla,ty blbče! A víš u
jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil?
Vaginální mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!
Manžel jen špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..."

Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s
podrážděnou píčou !!!

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila? Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozstrapatenou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama.
Len nech už dá do riti preč tú ruku z toho zvončeka!

ZTROSKOTÁ ČECH, RUS A NĚMEC NA OSTROVĚ LIDOŽROUTŮ. TI JE CHYTNOU A PŘIVEDOU K ŠAMANOVI. TEN JIM POVÍDÁ:"DÁM VÁM DVĚ KŘIŠŤÁLOVÉ KOULE A VY SE ZA TEJDEN S NIMA NAUČÍTE NĚCO CO JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL. KDYŽ UŽ JSEM TO VIDĚL, TAK VÁS SEŽEREME." PO TEJDNU JDE ŠAMAN DO CHATRČE K NĚMČOUROVI. TEN SEDÍ A KOULE LÍTAJÍ KOLEM NĚJ. ŠAMAN POVÍDÁ:"TO ZNÁM". HNED HO ŠOUPNOU DO KOTLE. PAK JDE K RUSÁKOVI. RUS ZAČNE ZPÍVAT RUSKOU HYMNU A KOULE SKÁČOU DO RYTMU. ŠAMAN JEN OTRÁVENĚ PŘIKÁŽE AŤ HO TAKY STRČIJOU DO KOTLE. POSLEDNÍHO NAVŠTÍVÍ ČECHA. NAJEDNOU ŠAMAN VYLETÍ Z CHATRČE A ŘÍKÁ: "TO SNAD NENÍ MOŽNÝ, TO JSEM FAKT JEŠTĚ NEVIDĚL. TEN MAGOR STAČÍL ZA TEJDEN JEDNU KOULI ROZFLÁKAT A TU DRUHOU ZTRATIT."

:-D

Jeden aktuální - proč mají sazomety koncernu VW označení TDI? Podle Ten Dým Ignoruj.