Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." - "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" - "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
+----------------------------------+
|Keď vystrihneš tento kupón, |
|môžeš si kúpiť nový monitor |
+----------------------------------+
Doktor se ptal alkoholika:
- "Co pijete?"
- "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
Kdy je pořádná kosa:
+18°C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky
+2°C - Italská auta nejdou nastartovat
0°C - Destilovaná voda zamrzá
-1°C - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C - Pes se ti snaží nacpat do postele
-8°C - Bezdomovci vlézají na noc do krabic
-10°C -Francouzská auta přestávají startovat
-12°C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C - Americká auta nejdou nastartovat
-18°C - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli
-20°C - Dech se stává slyšitelným
-21°C - Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout
-22°C - Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe
-24°C - Německá auta nejdou nastartovat
-27°C - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo
-29°C - Švédské automobily přestávají startovat
-32°C - Bez domovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem
-33°C - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat
-38°C - Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile
-43°C - Ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C - Auto se ti snaží nacpat do postele
-60°C - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C - Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní
-268°C - Hélium zkapalnělo
-273,15°C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku připouští, že je pořádná kosa.
+18°C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky
+2°C - Italská auta nejdou nastartovat
0°C - Destilovaná voda zamrzá
-1°C - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C - Pes se ti snaží nacpat do postele
-8°C - Bezdomovci vlézají na noc do krabic
-10°C -Francouzská auta přestávají startovat
-12°C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C - Americká auta nejdou nastartovat
-18°C - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli
-20°C - Dech se stává slyšitelným
-21°C - Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout
-22°C - Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe
-24°C - Německá auta nejdou nastartovat
-27°C - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo
-29°C - Švédské automobily přestávají startovat
-32°C - Bez domovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem
-33°C - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat
-38°C - Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile
-43°C - Ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C - Auto se ti snaží nacpat do postele
-60°C - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C - Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní
-268°C - Hélium zkapalnělo
-273,15°C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku připouští, že je pořádná kosa.
Legenda zvaná Plísňák cabrio
HAJZLTEAM
+ ještě nějaký rychlý mrchy
HAJZLTEAM
+ ještě nějaký rychlý mrchy
Písničku "Skákal pes přes oves, přes zelenou louku." složil zemědělec.
Kynolog by napsal: "Skákal afgánský chrt přes jakési obilí. "
Vždycky si vzpomenu na tenhle blbej fór, když v marketu čtu inzeráty, často i letitých fóristů, nabízejících typem: Prodám super kasli, délka přes půl metru a šířka asi 30.." Zatímco každej normální zájemce chce slyšet přesnej rozvor a šířku přes blatníky, místo délky nějakejch debilních monstrnárazníků a vejšky čínský barevný hudby na střeše.
To nemáte, proboha, doma metr a trochu zdravýho rozumu? :roll:
Kynolog by napsal: "Skákal afgánský chrt přes jakési obilí. "
Vždycky si vzpomenu na tenhle blbej fór, když v marketu čtu inzeráty, často i letitých fóristů, nabízejících typem: Prodám super kasli, délka přes půl metru a šířka asi 30.." Zatímco každej normální zájemce chce slyšet přesnej rozvor a šířku přes blatníky, místo délky nějakejch debilních monstrnárazníků a vejšky čínský barevný hudby na střeše.
To nemáte, proboha, doma metr a trochu zdravýho rozumu? :roll:
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!" :mrgreen: :mrgreen:
Pepe
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
CC-01-Pajero fr. 2,4Ghz
http://jobik8.rajce.idnes.cz
JEEP Wrangler YJ
Stavba: Land Rover Discovery III ...
(OO=[][]=OO)
Je to krapet delší, ale dobrý :)
Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich...." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." "Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" "Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem." Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.
Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich...." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." "Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" "Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem." Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.
Cater, dobre som sa zasmial :-D
A dama j daco ja - mozno poznate lebo to je z FB
- "Nazdar Pepo, jak se vede?"
- "Ani se neptej, ztratila se mi manželka."
- "Hmm, mně taky. Jak vypadá ta tvoje?"
- "Blond vlasy do pasu, štíhlá, vysoká 170, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
- "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji…"
On: Si úplne ako Barbie ;)
Ona: Štíhla a krásna?;))
On: Nie! umelá a bez mozgu! :D
Číšník počítá útratu:
- "Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to vyjde 7.30…"
- "Prosím vás, co bylo to poslední?"
- "Tak to nevyšlo, dva rohlíčky…"
Bolo ale je to dobre: Na břehu ostrova stojí zarostlej chlap a mává rukama na loď plující okolo něho. - "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. - "Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem…"
Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:
"Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"
- "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. - "Dotočte to, prosím." - "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: - "Platim!" - "Bude to 13,50 Kč." Host podává desetikorunu. - "Pardon, říkal jsem 13,50!" - "To je v pořádku, to dojde."
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.
Očný lekár vyjde z ambulancie a vraví:
"Vidíte ma všetci?"
Pacienti odpovedajú: "Áno."
Lekár na to: "Tak choďte domov, vy simulanti." :D:D:D:D
- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"
- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."
Sousedka večer:
- "Paní, půjčila byste mi prakr na koberce?"
- "Lituju, ale ten můj se taky ještě nevrátil z hospody."
A dama j daco ja - mozno poznate lebo to je z FB
- "Nazdar Pepo, jak se vede?"
- "Ani se neptej, ztratila se mi manželka."
- "Hmm, mně taky. Jak vypadá ta tvoje?"
- "Blond vlasy do pasu, štíhlá, vysoká 170, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
- "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji…"
On: Si úplne ako Barbie ;)
Ona: Štíhla a krásna?;))
On: Nie! umelá a bez mozgu! :D
Číšník počítá útratu:
- "Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to vyjde 7.30…"
- "Prosím vás, co bylo to poslední?"
- "Tak to nevyšlo, dva rohlíčky…"
Bolo ale je to dobre: Na břehu ostrova stojí zarostlej chlap a mává rukama na loď plující okolo něho. - "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. - "Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem…"
Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:
"Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"
- "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. - "Dotočte to, prosím." - "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: - "Platim!" - "Bude to 13,50 Kč." Host podává desetikorunu. - "Pardon, říkal jsem 13,50!" - "To je v pořádku, to dojde."
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.
Očný lekár vyjde z ambulancie a vraví:
"Vidíte ma všetci?"
Pacienti odpovedajú: "Áno."
Lekár na to: "Tak choďte domov, vy simulanti." :D:D:D:D
- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"
- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."
Sousedka večer:
- "Paní, půjčila byste mi prakr na koberce?"
- "Lituju, ale ten můj se taky ještě nevrátil z hospody."
Pred chvilou som na youtube vedla videa uvidel dobru reklamu :mrgreen:
Akoze nikoho nechcem urazit ale prislo mi to dost smiesne. Konecne sme sa dockaly kapustovej polievky v kapsuliach! Pridem do restauracie a objednam si kapustovu polievku. Casnik donesie tabletku s vodou a pyta ucet za styri taniere :lol:
Ale treba sa s tym chudne dobre :lol:
Akoze nikoho nechcem urazit ale prislo mi to dost smiesne. Konecne sme sa dockaly kapustovej polievky v kapsuliach! Pridem do restauracie a objednam si kapustovu polievku. Casnik donesie tabletku s vodou a pyta ucet za styri taniere :lol:
Ale treba sa s tym chudne dobre :lol:
