Dobry vtip!

[Dave]

„Táto, co to znamená ´vytočit´?“ „No, já ti to ukážu. „Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. „Dobrý den. Je tam Karel?“ „Tady žádnej Karel nebydlí.“ „Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.“ O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?“"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!“ „Ááá, pardon,omyl.“ O tři minuty později, totéž číslo: „Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“ „Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?“Tak promiňte, že jsem obtěžoval !“ „Jo! A už mi dejte sakra pokoj!“ Synek to pozoruje s velkým zájmem … „Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?“ „To nevím,“ připustí táta. „Tak koukej,“ řekne synek a vytočí totéž číslo: „Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?“

[Yamaha]

[Matezz]

Šak co. Škoda to spálit :)

[milan008]

Žena přijde ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel
zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[komaar]

napadla mne predelavka :)

Žena přijde ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel
zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat."
"Když mne to stále připadá tak trochu divné."
"To nemusí, je to celkem rozšířené."
"Tak děkuji, ale stejně jsem více zvyklá, když do manžel dělá mne a ne já jemu."

[UFO]

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

[Kuba93]

Az nas vsechny zavrou za stahovani hudby, doufam, ze nas aspon rozdeli podle zanru... :mrgreen:

[DavePr]

A vůbec, zavřeni budem podle toho, kdo toho kolik má nastahováno, takže budu i v příštím životě, ach jo to je život :-D

[komaar]

zas jeden, co mne pobavil

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

[matbre]

Přijde mladík do lékárny: Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu
dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k
obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: Co je to dnes s Tebou? Nechutnal
ti oběd ? Že jsi takový zasmušilý?
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník... :DD

[Mirda]

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

[komaar]

Dva šestnáctiletí teenageři se baví po divoké silvestrovské noci:
"Děda měl pravdu, když řikal, abych do toho erotického klubu nechodil, že jsou tam věci, které bych ještě neměl vidět."
"Prosim Tě, a co jsi tam viděl...?"
"Mámu..."

[jobik]

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!” :mrgreen: :mrgreen:

[rotruck]

Asi už mrzne ...................

http://www.stream.cz/uservideo/661548-t ... rod-blaznu

[Kamillo]

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
.
.
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."