Dobry vtip!

[Lee93]

Vystupuje Ovečkin z letadla na letišti v Bratislavě a k davu novinářů praví:"Posílá mě hokejový bůh, abych Vás naučil hrát hokej." A z davu mu jeden novinář odpovídá: "Chlape, to se Ti snad něco zdálo, ne? Proč by Jágr posílal zrovna Tebe. :mrgreen:

[jobik]

Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu. Pracovník se ptá: "Na nastartování?" "Ne, na podpálení!" :mrgreen: :mrgreen:


Nesnáším, když jedu autem a předjede mě Chuck Norris na rotopedu.! :mrgreen:

Víte proč byla stvořena Eva? Aby měl Vašek s kým zpívat. :mrgreen: :mrgreen:

[catar]

Když už jsme u toho Čaka..

Chuck Norris dokáže zvednout i zmeškaný hovor! :lol:

[bedna]

Jde chlápek s kozou, krávou a manželkou po poli, a naráz bouřka.
Blesk setne kozu, chlápek se otočí a říká. "No toto?" Jde dál, blesk setne krávu, chlápek se otočí a říká: "No toto?" Ujde dalších pár metrů a blesk setne manželku. Chlápek se ani neotočí a říká: "No proto!"

[catar]

Prijde liliputanka na gynekoligii a povida "pane doktore ja nevim co mam delat, me to dole furt tak skrabe a reze" Doktor si ji zvedne na stul, nadzvedne sukynku, porychtuje ji to tam a povida "ted se projdete". Liliputanka se projde a povida "pane doktore uz to nereze, jak jste to udelal?" A doktor povida "No co, ohrnul jsem vam gumaky" :mrgreen:

[janqosvk]

slimak leze na strom 10 rokov a na jedenasti spadne ake je stoho ponaučenie :prace chvatná malo platná

[IkaruShinji]

:CHI: Všechny dívky hledají milého, pěkného, galantního a hezky upraveného chlapce. Takový chlapec už ale chlapce má.

[janqosvk]

:CHI: :CHI: :CHI:

[Havran]

chlapci, jeden z domaceho prostredia.. pozeram na YouTube nejake RC expedicie, az som prisiel k tomuto videu..

http://www.youtube.com/watch?v=v2rNKtuykPY&feature=related

zasmial som sa hned dvakrat.. najprv, ked v druhej minute jedno auto vytahovalo druhe a najprv ho vytiahlo, potom znovu prevratilo a nakoniec prevratilo aj seba :D

a druhykrat som sa zasmial, ked v priblizne v stvrtej minute prisiel tato do izby, pozrie na monitor a pyta sa: ty vole, a to sa neutopia?? ved vsak to auto je po strechu vo vode.. ja pozeram O_o no nie, sak to su profi auta, co stoja par stovak, tie musia nieco vydrzat.. a on ze no hej, ale co soferi? ti ako dychaju? a ja ze no normalne normalne, ty s tym nic nemaju.. divne sa na mna pozrie, pozrem nanho, chvilu rozmyslam.. a reku, ved ale to niesu ozajstne auta, to su modely aut 1/10 :D :D

[jerry-mouse]

NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA : Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte: Týdenní pobyt v cele předběžného zadržení,včetně stravy a dopravy na místo pobytu !!!... :lol: :lol: :lol: :FINE:

[jobik]

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče.
Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel:

"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat." :mrgreen: :mrgreen:

XXX Lutz ma novou reklamu ! ! ! !

V romské čtvrti tatata, okradou tě
natotata, řešil bys to ratatata... kam
to všichni pospíchají, asi... dávky
...rozdávají, snad to dneska
...nepřeženu , těhotnou mám zase
ženu... v romské čtvrti tatata máváš
fízlům papapa... :mrgreen: :mrgreen:

[janqosvk]

:-D

[marksuperb]

V romské čtvrti tatata, okradou tě
natotata, řešil bys to ratatata... kam
to všichni pospíchají, asi... dávky
...rozdávají, snad to dneska
...nepřeženu , těhotnou mám zase
ženu... v romské čtvrti tatata máváš
fízlům papapa... :mrgreen: :mrgreen:

To je bestovní :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[baracuda]

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť. Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

V zákope sú dvaja vojaci a zrazu blízko nich vybuchne bomba.
Výbuch bomby jednému z vojakov roztrhne ústa od ucha k uchu.
Ten druhý vojak naňho pozrie a hovorí mu:
-Čomu sa smeješ,ty magor,veď nás to mohlo zabiť!

V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly." Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť. - Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič. - Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi. - Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril. - Ja som horár a serem!!


a ješte jeden :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Oznam Slovenskej pošty:
Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Dôvod:
Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.

[geri]

<a> Tak nás dneska drapli jak ve škole hulíme ve skříni na mapy :/
<a> Jenže ta úča je fakt vymletá a neumí ani psát:/
<a> Matka mě propleskla a fotr se mnou nemluví :(
<-b-> Já vam to rikala ze se na to mate vykaslat! Jakto sou tak nastvany
<a> To taky ale hlavne když to psala tak vynechala se takze mám poznámku "kouřil spolužaky ve skřini" a to táta nepřekous
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: