Dobry vtip!

[Loupak83]

:CHI: :CHI: :CHI: :CHI: tak to je dobrej mazec asi nebyl na budce poprvé

no a taky něco přidám

Rodiče vstoupili nečekaně do pokoje svého dospívajícího syna, bo slyšeli zvláštní zvuky. K svému velkému údivu ho spatří před zrcadlem v latexovém oblečku s důtkami v ruce jak se zuřivě švihá.
Chvilku ho udiveně pozorují a pak se potichu vypaří na chodbu. Stojí tam v němém úžasu a pak otec nesměle hlesne:
"Nařezat mu asi nemá smysl, že?"


Novomanželia po svadobnej noci:
Manžel:
- Miláčik, tak som dnes zistil, že som nebol tvoj prvý.
Manželka si zapáli v posteli cigaretu a hovori:
- A ja som dnes zistila, že ani posledný...

[zidon155]

Jak je to doopravdy na Marsu ;)

[Filip]

:lol: :lol:

[PitaW]

Učitelka ve škole nervózně povídá třídě, že se dnes bude probírat sexuální výchova a v tom se přihlásí Pepíček a povídá " my co už jsme šukali , můžem si jít zakouřit ? " :lol:

[sWiNe]

je libo vejce natvrdo? :lol:

[prysk]

:-D :-D

[Mutant]

Tak ty vetrelci sou dobry :-D

[Adam62_cz]

:-D

[lukai]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše., vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

[lukai]

Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zauká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí".
Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"


‎"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždy jste mi ho předevčírem ukazovali !"

[nivak]

U stánků, na levnej metyl
postávaj a vítěz, kdo nepil,
jednooký teď se slepými zůstane král.

Skleniček pár a pár loků vodky,
játra jdou v háj a oni plní teď svodky,
policejní a v márnicích už to není kam dát.

Sotva zahlídli svět, tak dva velký rumy,
způsobily, že ztvrdli jak gumy,
přehnaná míra, ze země už je nikdo neposbírá..

[jerry-mouse]

Trochu rasismu. http://www.amk.to/fotogalerie/nejnovejsi/detail/28424/ :tleskam: :tleskam: :tleskam: :FINE:

[moreplavec]

Pár dětských fórků:

"Tati,jak vypadá pipinka před sexem?" "Jako růžové poupátko synu." "A jak vypadá po sexu?" "Nó,už jsi někdy viděl buldoka žrát tatarku?"

Zpráva rozhlasu v ZOO: "Prosíme rodiče malé Lucinky Novákové, aby se dostavili k lvímu výběhu pro sandálky."

Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý.

- Mořeplavec

[bibo78]

No nekúp to po takej zlave

http://www.rcbazar.cz/inzerce/jeep-761/

[bibo78]

Dozorca oznámi dvom spoluvezňom , že budú mať ďalšieho spolubývajúceho. A hneď ich napadlo, že im bude robiť manželku a aby sa nehádali tak si to rozdelia. Tri dni bude robiť manželku mne a tri tebe, potom dva dni mne a dva tebe. Spravia rozpis a zavesia si to na stenu. Dozorca vedie spoluvezňa, otvoria sa dvere a tam chlap dva metre ešte k tomu gruzinec. Rozhliadne sa po cele a hovorí. Tak ja vám budem robiť mamičku a kedže mám len jednu cicku, tak aby ste sa nehádali tak pôjdeme podľa toho grafikonu čo visí na stene.